Como esta visto que, por mas agreta que me ponga, van a seguir haciendo cualquier tipo de comentario, y como ganas de ponerme a borrar todas las boludeces no me sobran, voy a poner solamente un tango...y posteen lo que se les cante
Lastima, bandoneón,
mi corazon
tu ronca maldición maleva...
Tu lágrima de ron
me lleva
hasta el hondo bajo fondo
donde el barro se subleva.
¡Ya sé, no me digás! ¡Tenés razón!
La vida es una herida absurda,
y es todo tan fugaz
que es una curda, ¡nada más!
mi confesión.
Contame tu condena,
decime tu fracaso,
¿no ves la pena
que me ha herido?
Y hablame simplemente
de aquel amor ausente
tras un retazo del olvido.
¡Ya sé que te lastimo!
¡Ya se que te hago daño
llorando mi sermón de vino!
Pero es el viejo amor
que tiembla, bandoneón,
y busca en el licor que aturde,
la curda que al final
termine la función
corriéndole un telón al corazón.
Un poco de recuerdo y sinsabor
gotea tu rezongo lerdo.
Marea tu licor y arrea
la tropilla de la zurda
al volcar la última curda.
Cerrame el ventanal
que quema el sol
su lento caracol de sueño,
¿no ves que vengo de un país
que está de olvido, siempre gris,
tras el alcohol?...
Que les sea leve...y si quieren matarse neuronas, tomense un vino, fumense un faso y escuchen un tango...y apaguen la tele por el amor de dios
30.4.07
23.4.07
Hace click tarad@!!
Como veran mis numerosos lectores, hay publicidad en mi pagina...y si, el imperio Google se esta apoderando de todo, hasta de la pagina de un servidor.
Pero a cambio, cada ves que USTEDES hacen click en los variados anuncios (desde agrandar tu pene o aprender a hablar checo) a mi la gente de Google, alabada sea, me da platita. Si, leiste bien retardado, si vos haces click en los anuncios (que te cuesta loco, miras porno todo el dia, porque no podes hacer un click en el anuncio ronioso!!) a mi me dan dolares.
Asi es que te pido...no, mejor...te OBLIGO a que hagas click en el anuncio que veas en mi pagina, no te cuesta nada, y de paso, me haces ganar unos dolares a mi...despues te compro algo, palabra de explorador :D
Pero a cambio, cada ves que USTEDES hacen click en los variados anuncios (desde agrandar tu pene o aprender a hablar checo) a mi la gente de Google, alabada sea, me da platita. Si, leiste bien retardado, si vos haces click en los anuncios (que te cuesta loco, miras porno todo el dia, porque no podes hacer un click en el anuncio ronioso!!) a mi me dan dolares.
Asi es que te pido...no, mejor...te OBLIGO a que hagas click en el anuncio que veas en mi pagina, no te cuesta nada, y de paso, me haces ganar unos dolares a mi...despues te compro algo, palabra de explorador :D
14.4.07
Por fin, el gran secreto...
Para vos, que caminas solo por la calle un domingo a la tarde y decis "la puta madre, para que sali, esta lleno de parejitas"
Para vos, que te quedas hasta las 8 de la maniana en los boliches y los ves a todos arrimando y lo unico que tenes caliente en la mano es la cerveza.
Para vos, que pensas "que forro el flaco, siempre con una diferente, como puta hara?"
Toma, lee
Como levantar pendejas:
Supermercado
Un lugar ideal para conocer chicas es el supermercado. Sí señores. El truco es hacerse el inútil e indefenso muchacho que vive solo y le cuesta sobrevivir, para generarle ternura y promover el instinto maternal que toda mujer lleva adentro. Ejemplo:
Con una bandeja de ñoquis en la mano, te acercás a la elegida y le preguntás:
“Disculpame, esto se mete en el horno así directamente?”
Ahora, si andás con un poco más de moneda, lo que tomás es una bandeja de camarones y le decís:
“¿A estos bichitos hay que hervirlos durante mucho tiempo?”
La idea central, les diría la idea única, es que ella termine cocinando en tu casa.
Casi como un mandamiento: evitarás el doble sentido. No podés ir con una colita de cuadril y consultarle si sabe cómo se rellena. Mucho menos acercarte con un pepino y murmurarle –guiñándo un ojo- si le parece bien ese tamaño… está claro ¿no?
Facultad de medicina
Un buen método es ir una mañana a la facultad de medicina (es casi ley que las lindas van a la mañana mientras las serias y laburantes concurren a la noche) y esperar a que se termine alguna de las clases. Llegado el momento, cuando ves que se te viene encima el malón de chicas (los hombres ni se darán cuenta, les va a chupar un mono) te tirás al suelo haciéndote el desmayado o porque te duele la rodilla de tanto esquiar (descartá como excusa una enfermedad infecciosa que es bastante poco glamorosa).
Por lo menos una docena de estudiantes se van amontonar para ver qué te pasa. Si de esa situación no sacás por lo menos tres teléfonos, descartá de lleno la posibilidad de ser un gran actor o decididamente sos medio “lenteja”.
Facultad de Veterinaria
Idem al anterior salvo que esperás en la puerta de la facultad de veterinaria y lo que tirás al suelo para que se haga el desmayado es un perro bien adiestrado.
Gimnasio
El hombre que va seguido al gimnasio, el patovica musculoso que hace todo bien, no gana (sólo le gustan a un pequeño grupo de mujeres). Al gimnasio hay que ir casi de perdedor, tenés que acalambrarte y pedir ayuda, hacer que te quedaste trabado en la máquina y solicitar auxilio. Acercate a una señorita, pedile consejos sobre la rutina y cuál cree ella que sería una alimentación adecuada. No deben olvidar que aparte de una madre, siempre detrás de toda mujer hay una docente (el 87% de ellas asegura que fue maestra jardinera).
Shopping
Si sos soltero, pedí prestado un chico con cara angelical (sobrino, hijo de algún amigo, etc.) y concurrí a un shopping en horas de la tarde. Después tratás de seleccionar un buen negocio de ropa de mujer, te parás frente a la vidriera y al llegar la "presa" le preguntás si te puede asesorar. Como estás con un niño -que son la mejor carnada- te responderá que sí, entonces, eligiendo lo más fino y por sobre todo lo más caro, le decís:
"Te parece bien este regalito para una amiga que se quedó cuidando a mi hijito el fin de semana pasado que tuve que viajar de urgencia a París por un negocio.
Ella va a pensar que sos viudo, rico y con poca familia… no existe mujer que se resista a ese combo.
Sala de espera
Un buen sitio para el enganche son los consultorios, muchas veces en connivencia con el profesional. Te presentás en la sala de espera del médico o dentista y pispeás a ver si hay algo. Teniendo en cuenta cuál es la especialidad, raudamente te dirigís al objetivo sentándote a su lado. Como si nada, le soltás algún comentario clínico:
Si estás en lo de un dentista, galantemente le susurrás:
“Un genio este odontólogo, mirá la dentadura perfecta que tenés”
Si es un dermatólogo expresale con ternura:
“No sabía que el doc era especialista en porcelana”
(siempre detrás de una madre y de una docente, hay también una poeta)
En caso que la sala de espera sea de un psiquiatra, un buen "yeite" podría ser:
“Si te interesa, consigo el clonazepam a mitad de precio”
Si estás en lo de un urólogo... bueno, te aconsejo que lo mejor que le podés contar a "la" que tenés al lado es qué bien juega el volante de contención de Almirante Brown.
Ahora, si el consultorio es de un proctólogo, rajá antes que te broten de la boca una serie de burradas bien masculinas.
Confusión
Esta sirve para cualquier situación. El truco es confundir a una chica con una modelo, una actriz o alguna famosa. Antes hay que descubrir un poco el perfil de la mujer en cuestión, o sea: Si tiene pinta de zurdita le decís:
“Disculpá, vos no sos Patricia Walsh?”
Si tiene aspecto de estar en la movida colgada/moderno/cultural la señalás y preguntás:
“Hola… ¿Carolina Fal?”
Si no hay tiempo de sacarle la chapa hay que confundirla con cualquier mina linda, eso sí, tiene que tener algún parecido para que no sospeche. Ejemplos:
Si es flaca: “¿Vos sos Dolores Barreiro?”
En caso que sea rubia: “¡Mariana!, muy bueno el RSM de anoche”
Si tiene ojos achinados “¿Qué linda estás Pampita?”
Nunca, pero nunca, la "question":
¿Cuánto cobrás?, no creo que lo tome a bien.
"Hombres necios que…”, más allá de los consejos les digo que la esencia, la idea primigenia, el leiv motiv de vuestras vidas no debe pasar por joder a tontas y a locas, aunque -como bien dicen los genios de Les Luthiers-
... son las más fáciles.
Que lo aproveches campion
Para vos, que te quedas hasta las 8 de la maniana en los boliches y los ves a todos arrimando y lo unico que tenes caliente en la mano es la cerveza.
Para vos, que pensas "que forro el flaco, siempre con una diferente, como puta hara?"
Toma, lee
Como levantar pendejas:
Supermercado
Un lugar ideal para conocer chicas es el supermercado. Sí señores. El truco es hacerse el inútil e indefenso muchacho que vive solo y le cuesta sobrevivir, para generarle ternura y promover el instinto maternal que toda mujer lleva adentro. Ejemplo:
Con una bandeja de ñoquis en la mano, te acercás a la elegida y le preguntás:
“Disculpame, esto se mete en el horno así directamente?”
Ahora, si andás con un poco más de moneda, lo que tomás es una bandeja de camarones y le decís:
“¿A estos bichitos hay que hervirlos durante mucho tiempo?”
La idea central, les diría la idea única, es que ella termine cocinando en tu casa.
Casi como un mandamiento: evitarás el doble sentido. No podés ir con una colita de cuadril y consultarle si sabe cómo se rellena. Mucho menos acercarte con un pepino y murmurarle –guiñándo un ojo- si le parece bien ese tamaño… está claro ¿no?
Facultad de medicina
Un buen método es ir una mañana a la facultad de medicina (es casi ley que las lindas van a la mañana mientras las serias y laburantes concurren a la noche) y esperar a que se termine alguna de las clases. Llegado el momento, cuando ves que se te viene encima el malón de chicas (los hombres ni se darán cuenta, les va a chupar un mono) te tirás al suelo haciéndote el desmayado o porque te duele la rodilla de tanto esquiar (descartá como excusa una enfermedad infecciosa que es bastante poco glamorosa).
Por lo menos una docena de estudiantes se van amontonar para ver qué te pasa. Si de esa situación no sacás por lo menos tres teléfonos, descartá de lleno la posibilidad de ser un gran actor o decididamente sos medio “lenteja”.
Facultad de Veterinaria
Idem al anterior salvo que esperás en la puerta de la facultad de veterinaria y lo que tirás al suelo para que se haga el desmayado es un perro bien adiestrado.
Gimnasio
El hombre que va seguido al gimnasio, el patovica musculoso que hace todo bien, no gana (sólo le gustan a un pequeño grupo de mujeres). Al gimnasio hay que ir casi de perdedor, tenés que acalambrarte y pedir ayuda, hacer que te quedaste trabado en la máquina y solicitar auxilio. Acercate a una señorita, pedile consejos sobre la rutina y cuál cree ella que sería una alimentación adecuada. No deben olvidar que aparte de una madre, siempre detrás de toda mujer hay una docente (el 87% de ellas asegura que fue maestra jardinera).
Shopping
Si sos soltero, pedí prestado un chico con cara angelical (sobrino, hijo de algún amigo, etc.) y concurrí a un shopping en horas de la tarde. Después tratás de seleccionar un buen negocio de ropa de mujer, te parás frente a la vidriera y al llegar la "presa" le preguntás si te puede asesorar. Como estás con un niño -que son la mejor carnada- te responderá que sí, entonces, eligiendo lo más fino y por sobre todo lo más caro, le decís:
"Te parece bien este regalito para una amiga que se quedó cuidando a mi hijito el fin de semana pasado que tuve que viajar de urgencia a París por un negocio.
Ella va a pensar que sos viudo, rico y con poca familia… no existe mujer que se resista a ese combo.
Sala de espera
Un buen sitio para el enganche son los consultorios, muchas veces en connivencia con el profesional. Te presentás en la sala de espera del médico o dentista y pispeás a ver si hay algo. Teniendo en cuenta cuál es la especialidad, raudamente te dirigís al objetivo sentándote a su lado. Como si nada, le soltás algún comentario clínico:
Si estás en lo de un dentista, galantemente le susurrás:
“Un genio este odontólogo, mirá la dentadura perfecta que tenés”
Si es un dermatólogo expresale con ternura:
“No sabía que el doc era especialista en porcelana”
(siempre detrás de una madre y de una docente, hay también una poeta)
En caso que la sala de espera sea de un psiquiatra, un buen "yeite" podría ser:
“Si te interesa, consigo el clonazepam a mitad de precio”
Si estás en lo de un urólogo... bueno, te aconsejo que lo mejor que le podés contar a "la" que tenés al lado es qué bien juega el volante de contención de Almirante Brown.
Ahora, si el consultorio es de un proctólogo, rajá antes que te broten de la boca una serie de burradas bien masculinas.
Confusión
Esta sirve para cualquier situación. El truco es confundir a una chica con una modelo, una actriz o alguna famosa. Antes hay que descubrir un poco el perfil de la mujer en cuestión, o sea: Si tiene pinta de zurdita le decís:
“Disculpá, vos no sos Patricia Walsh?”
Si tiene aspecto de estar en la movida colgada/moderno/cultural la señalás y preguntás:
“Hola… ¿Carolina Fal?”
Si no hay tiempo de sacarle la chapa hay que confundirla con cualquier mina linda, eso sí, tiene que tener algún parecido para que no sospeche. Ejemplos:
Si es flaca: “¿Vos sos Dolores Barreiro?”
En caso que sea rubia: “¡Mariana!, muy bueno el RSM de anoche”
Si tiene ojos achinados “¿Qué linda estás Pampita?”
Nunca, pero nunca, la "question":
¿Cuánto cobrás?, no creo que lo tome a bien.
"Hombres necios que…”, más allá de los consejos les digo que la esencia, la idea primigenia, el leiv motiv de vuestras vidas no debe pasar por joder a tontas y a locas, aunque -como bien dicen los genios de Les Luthiers-
... son las más fáciles.
Que lo aproveches campion
11.4.07
El Gran Ausente...el Cerebro
Acabo de llegar a laburar y estoy con suenio, por ende, estoy de mal humor...y antes de venir para el antro este, estaba haciendo zapping y los enganche a los pelotudos del Gran Hermano desfilando...osea, antes eran una mezcla de putos, huecos, atorrantas, arpias, caretas, falsos, delincuentes y quien sabe que cosas...y ahora, le agregaron desfile, como postre.
La verdad me da arcadas TELEFE. No solamente por la programacion de mierda que tiene, que incluye 45 novelas y a los salames estos que si les tiras una pala salen todos corriendo de la casa, sino que tambien le agrega a susana gimenez, marley y anda a saber que otras cosas mas...
En que se convirtio la television? En que se convirtio la Argentina? Porque va mas alla de la television, hay pibes y pibas quemandose las neuronas con programas como estos, pensando que si son putos pero se la pasan todo el dia tirados y hablando al pedo y pestes de el otro, van a llegar a algun lado, en lugar de agarrar una pala y hacer un pozo. Dios santo, y pensar que los pibes estos salen del agujero ese y son famosos!! Y pensar que hoy me cruce con alguien que me dijo "viste, hoy se reencuentran osito y yonatan".
Quiero una pistola y te juro que te levanto a las nubes el rating de la basofia esta...me meto en la casa y los mato a todos, y los entierro al lado de la pileta...a ver, hagan una gala de eso por favor...
La verdad me da arcadas TELEFE. No solamente por la programacion de mierda que tiene, que incluye 45 novelas y a los salames estos que si les tiras una pala salen todos corriendo de la casa, sino que tambien le agrega a susana gimenez, marley y anda a saber que otras cosas mas...
En que se convirtio la television? En que se convirtio la Argentina? Porque va mas alla de la television, hay pibes y pibas quemandose las neuronas con programas como estos, pensando que si son putos pero se la pasan todo el dia tirados y hablando al pedo y pestes de el otro, van a llegar a algun lado, en lugar de agarrar una pala y hacer un pozo. Dios santo, y pensar que los pibes estos salen del agujero ese y son famosos!! Y pensar que hoy me cruce con alguien que me dijo "viste, hoy se reencuentran osito y yonatan".
Quiero una pistola y te juro que te levanto a las nubes el rating de la basofia esta...me meto en la casa y los mato a todos, y los entierro al lado de la pileta...a ver, hagan una gala de eso por favor...
7.4.07
Febril la mirada papá!!
Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno.
Son las mismas que alumbraron,
con sus palidos reflejos,
hondas horas de dolor.
Y aunque no quise el regreso,
siempre se vuelve al primer amor.
La quieta calle donde el eco dijo:
"Tuya es su vida, tuyo es su querer!"
Bajo el burlon mirar de las estrellas
que con indiferencia hoy me van volver.
Volver,
con la frente marchita,
las nieves del tiempo
platearon mi sien.
Sentir,
que es un soplo la vida.
que veinte años no es nada,
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.
Vivir,
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo,
que lloro otra vez.
Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.
Tengo miedo de las noches
que, pobladas de recuerdos,
encadenan mi soñar.
Pero el viajero que huye
tarde or temprano detiene su andar.
Y aunque el olvido,
que todo destruye,
haya matado mi vieja ilusion,
guardo escondida un esperanza humilde,
que es toda la fortuna de mi corazon.
Que febril la mirada, errante en la sombra, te busca y te nombra...y al pedo, no?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
